Então

Algumas semanas depois, sem ir a academia, ganhando 3 kgs dos 10 que tinha perdido.
As semanas de provas são sempre assim... A ansiedade chega e a vontade que dá é de comer até as paredes, pois a hora da prova chega e a professora fica em cima, e não dá para colar e, o que provavelmente reserva o futuro é a recuperação/substitutiva/NEF.
E o Rolo? Bem... não saímos mais. Eu gostaria de entender essa maneira de pensar que faz com que nos apaixonamos por quem nos despreza e não nos dá atenção que merecemos e desprezemos a quem nos dá a atenção que merecemos.
Enquanto isso, convido Ele para sair, e ele não pode. Ele tem que fazer relatórios, tem que ir a outra cidade visitar os pais, tem que sair com a namorada e, assim, estamos a meses sem sair. Não sirvo para adular homem.
Ele, Ele, maldito Ele.

Dia 19

Faltei 2 dias seguidos por:
1. Ir ao sindicato dos professores saber o que se pode fazer em relação ao atraso de salários.
2. Entregar currículo por ai.

E com a tensão no meu ambiente de trabalho, a ansiedade se faz amiga da fome. Nao sei o que acontece que no fim do dia, fico sonolento, meu pensamento acelera, nao sei distinguir o que é real do que é sono e como algo e isso tudo passa, feito uma droga.

(Linha de pensamento cortada por um cara gritando nao sei o que na esteira ao lado.)

10h19 . Na esteira. Pouca gente na academia. Sem Internet em casa e brigando com a nova empresa da internet. Acho que a dieta tb me deixa brigão.

(De Rolo para Lucio. 10h20:
♥)

10h21 Rolo... meu novo Rolo. Pus esse apelido pq ele usa a barba igual a do Rolo da turma da Mônica. Ele e muito simpático, saimos ontem, nos conhecemos num aplicativo de gordinhos namoram gordinhos e, o oi dele foi um beijo na minha boca. Algo nele me soa desesperador... e também, não me esqueço d'Ele.

10h24 Ele (o misterioso Ele) tem namorada, e nunca vai deixar a pobre. Me sinto como a Ginnifer alguma coisa naquele filme que ela rouba o noivo da amiga... mas me pego muitas vezes ao dia pensando n'Ele.

10h25 Deve ser algum tipo de lei ou regra... "amarás aquele que não te dá tanta atenção e desprezarás aquele que mataria saduceus por ti." - Lucio, 2.24.

10h52 Deve ser regra andar na esteira e a cueca entrar na bunda... so pode.

10h52 Me olhei no espelho do vestiário e tenho um bruto arranhão nas minhas costas. Porra, Rolo! Freud explica as marcas sexuais como "demarcação de território".

De Lucio Para Rolo:
Tem um bruto de um arranhão nas minhas costas!

De Rolo Para Lucio:
Legal! Quero te arranhar mais.

Ok. To frito.

Dia 18

8h-  resolver coisas (tipo procurar outro emprego visto que tudo indica que o meu atual vai acabar em falência) e, o ruim é andar com uma mochila e todo sporty spice. É dificil conceber isso pq sempre ando de casual.

10h30 - na academia. De jeans. O pior e que o vestiário estava trancado e tive que me trocar sob olhares tortos de mulheres fazendo abdominais.

11h-  feliz em ver vc nao esta com roupa de professor. Esta de shortinho e camiseta e, uau...

11h10 - como eu aou capaz de bater minha cabeça no voador e ficar gemendo alto na academia?

11h41 - Tem. Um. Gordinho. Gostosinho. Na. Esteira. Ao. Lado.  Da. Minha.

11h42 - ele me pegou olhando pra ele. Fiquei vermelho.

11h43 - ele desligou a esteira com nojo... ele percebeu que eu estava encarando.

11h59 - sou tão anti-sensual, droga! 

12h34 - descobri que nao posso começar o demonio da dieta dunkan pelo fato de ainda estar gripado e tomando remedio com mel. Ergh.

12h35 - pior mesmo e o isolamento social e virtual. Minha velox ta mais caida que a carreira de cantora da Thalia desde o feriado. Quero fazer coisas importantes do tipo ler textos para meu tcc (baixar revenge, acessar o scruff) e nao posso. Argh. O pior e que tenho que ir em 1h a uma assessoria jurídica e imprimir meu currículum, já que estarei desempregado em alguns meses, ou semanas.

Dia 17

10h-  cortar o cabelo. Pedi o corte do François Sagat.

10h30 - lindo... estou só testa. Parecendo Androide 18 do dragon ball z.

10h45 - academia.  Jogos vorazes na esteira. Tem gente nova... uma moça que corre na esteira lendo (?) E um novinho do bumbum empinado.

10h52 - aqueles minutos de terror em que vc vê seu vizinho passando pela academia, pensa "ele deve ir a feira" e vc o vê a caminho da entrada, reza para aquilo ser mentira e ele cruza a catraca de entrada.

12h-  aff. Falei com o vizinho, ele disse que ia malhar por causa de um líquido no joelho e tal. Usei o perna arreganhator.

13h-  baixei o livro da diera dunka. Sera q preata.

Dias sem ir a academia -3 e -7kgs

Ainda gripado. Obra do demonio... Meus remedios acabaram e a vontade de sair da cama não acaba.

Então, comprei um dvd de yoga para fazer em casa e, adivinha a surpresa? Não consigo me manter equilibrado! Não consigo mais fazer aquelas posições, nem alongar a minha perna o bastante. Por isso que minha vida sexual tá o fundo do poço... Entrar no mercado dos solteiros e competir com os novinhos de vinte e poucos anos que fazem o quadradinho de oito, enquanto eu esbanjo genialidade, inteligência (vale lembrar quando como carbohidtrados e quando não estou digitando pelo celular) mas, lembre-se, se inteligência fosse parâmetro para namorar, as pessoa deveriam paquerar pela plataforma lattes ao invés do scruff, parperfeito ou facebook.

Sabe-se lá como consegui levantar da cama e ir a farmácia comprar remédios e, ali, tive a mórbida curiosidade de subir na balança, meu deus, como devo estar gordo, só vivo na cama, espirrando e...
110 kgs! 110 kgs!!! Perdi 1,5kg ficando gripado!!! Bye-bye 7,5 kgs! Agora é voltar a malhar, já que estou 90% melhor...

Mas confesso que eu queria passar gripe pro casal mimimi...

Dia sem ir a academia – 2 , dia menos 20 e dia 1

Dor, dor, dor... Merda! Espirraram em cima de mim e gripei! Só pode. Então me lembrei de passar metade da noite me molhando sob o ar gelado do trabalho. Tudo dói... Então, como não tem muita coisa a ser dita, resolvi lembrar dos dias negativos.

Dia menos 20: eu não pensava em emagrecer, em perder peso, em nada. Até que encontrei uma camisinha usada no lixeiro do príncipe encantado, e que não tinha sido usada comigo. Resultou que o príncipe era um sapo no cio que enfiava o amor que sentia por mim pelo cu (desculpem o palavrão) de sabe-se lá quem. Sofri, doeu, e então, sabe quando vemos que aquilo não combina conosco? Resolvi mudar. O que eu poderia fazer se meu cabelo já é curto, se já uso um visual com o qual eu já esteja satisfeito? Espera...

“Mãe, senhora disse que me daria qualquer coisa de aniversário, certo?”

“Sim, diga.”

“Quero 50 ml de botox só pra minha boca ficar simétrica.”

Depois de tanto chiar, reclamar, dizer que não tinha nada na minha boca, ela pagou e fomos. Foi tenso... A injeção oleosa doendo ao ser injetada na boca, a boca insensível, falar estranho no primeiro dia, mas, ainda assim não me senti satisfeito.

Dias depois, fui a um bar e um tipo, alto, moreno, e, uau! me ofereceu uma bebida. Chamei a ele que sentasse na minha mesa solitária e conversamos. O clima estava propenso a paquera, olhos nos olhos, sorrisos enrusbecidos, ele tocou minha mão, saímos para fumar, voltamos para o bar, flertamos, ele quis sair para ir ao banheiro e notei a demora. Ao ir em sua direção, eu o vi beijando a boca de outro rapaz mais magro e em forma. Fui até a mesa, disse a garçonete que o rapaz que estava comigo ia pagar, saí.

Depois de uns 3 dias bêbado, achando que eu era um bosta, decidi fazer dieta para me tornar atraente, desejável e saudável.

Foi quando me vesti como se fosse a uma festa de pagode (foi o que dissera minha irmã), e me inscrevi. Ainda lembro quando o recepcionista me levou até o sorriso feliz.

"Oi, prazer, me chamo Daniel. Serei seu professor. Qual seu nome?"

"Me chamo Lucio, mas tambem pode me chamar de 'seu desafio'." - que rude. Girei os olhos - "Odeio malhar, odeio esse ambiente, odeio essa gente sorrindo tamanha 7 da manhã."

"Então, pra quê você veio?"

"Quero ter pernas magníficas e ser desejado." (e eu o vi riscar algo numa ficha)

"Você fuma? bebe?"

"Sou fumante e alcoolico... oops, quase alcoolatra."

"Tem doenças?"

"Não sinto as palmas das minhas mãos por ter sindrome do nervo do carpo, quando me estresso minha coluna se contorce, tenho historico de diabetes na família." (e eu o vi riscar mais algo ainda).

"tudo bem, qual seu peso?"

"Não sei..."

ele me levou ate uma balança digital.

"117,5"

"shhh!"

Dia sem ir a academia - 1

Então, não fui a academia. Não porque a preguiça ganhou ou coisa do tipo, mas era a festa de halloween da escola e eu tinha que:

1- (me prostituir) arranjar uma certa quantia em dinheiro para comprar doces, salgadinhos, etc (visto que a senhora diretora anda tão ocupada sendo processada que não teve a decência de sequer dizer que estava sem dinheiro para preparar algo).

2- Comprar pasta d’água, sombra de olho, sangue falso e unhas postiças para me vestir de zumbi.

3- Comprar docinhos salgadinhos e etc.

O que eu não contava era que tudo ocorresse nessa ordem:

2- Me arrumasse de zumbi.

1- Arranjasse dinheiro.

3- Saísse pelas ruas, vestido de morto-vivo, sendo o centro das atenções.

E, o pior...

1- Passar meia hora debaixo d’agua para tirar a pasta.

2- Ir a faculdade com metade das unhas postiças que não consegui tirar.

3- Me quase indispor por causa de um trabalho que, Deus é bom, não deu tempo de apresentar.

A parte boa do dia foi Ele aceitando minha carona e eu roubando um beijo dele. Tenho que parar de ter carinho por Ele, já que Ele tem namorada e isso me confunde.

Dia 16

Preocupado com o halloween da escola que a diretora nao deu um centavo.
Gripado.
Nao fui a academia.

Dia 15

10h29 - quase que nao venho hoje. A preguiça continua sensual me convidando pra ficar na cama com ela. Não posso! Não posso!

10h30 - mas esse horário é tranquilo... nao tem brigas vorazes pela esteira.

10h31 - enquanto isso, Ana Maria Braga ensinando a fazer uma lasanha na tv. Juro qur nao é psicose mas to conseguindo sentir o cheiro através da tela.

10h32 - É só lembrar da hipnose:"a comida foi feita pra alimentar e nao pra saborear." Então,  pq nao consigo comer peixe?

10h33 - e o sexo? Foi feito pra reproduzir e não para prazer. To f...

10h59 - um rapaz novo se inscreveu na academia, mas veio com o mesmo perfume de todos: sexy 212.  Eu me passo 2 gotas de lavanda e venho pra nao ficar com esse cheiro de panela de fritura de molho no detergente de maçã (como eu sinto esse cheiro).

11h02 - a dona da academia apareceu.  Fazia um temoo que eu nao a via (desde quando eu era letal, fazia kung fu e me agarrava - nao no sentido sexual da expressão- com o famoso "menino bonitinho do kung fu" que eu contava em outro blog.)

11h03 - Menino bonitinho do kung fu resultou ser heterossexual e me viu numa festa, anos atrás,  onde eu estava bêbado, fedendo a cigarro e vomitado. Ergh.

11h05 - "Sorriso feliz" me olhando com cara torta pq to mexendo no celular.

11h50 - que delícia!  Quase ninguém na academia!!!! Vou passar a vir esse horário.

12h-  casa. Enfim.

Das profecias

"Na noite em que encontrares o livro que tanto desejas, será perto do fim do mês e estarás sem o teu cartão de crédito." Apocalipse 3: 22-25.

Noite 14

18:50 h-  que fome! Cristo! O ruim de ter uma rotina agitada é procurar tempo para comer... alem do tempo, o que comer! Visto que os supermercados so vendem alimentos com pão (cortei radicalmente pão, macarrão, arroz e qualquer tipo de carboidratos desde o início da semana passada ate o fim desta). Vou acender um cigarro pra ver se passa.

19h00 - parece praga! Morrendo de fome, fumando para ver se a fome se distrai com a fumaça e um tio de uma barraquinha de alguma coisa com fritura (mas com um cheiro tentador) passou pela minha frente. Tapei as narinas.

19h15 - subindo para a sala, cheirando a cigarro. Sentei-me ao lado de um amigo que me perguntou :"quando você vai abandonar esse vício? " e, sem pudores, respondi :"quando me deres algo melhor para por na boca." E foi quando ele se calou.

19h55 - Noitei que essa dieta me deixa burro e mau humorado. Nunca escrevi tanto português errado e nunca tinha ficado tão mau humorado nesta vida quanto nessas 3 semanas.

20h20 - intervalo. Achei que ia desmaiar... sabe quando vc sente sua cabeça mais leve? (Juro que o cigarro era de nicotina! ) fui até o posto de gasolina e consumi uma diet coke e uma barra de chocolate. 186 calorias, quase 3 bananas...

20h45 - dei uma passasa no banheiro e, ao me olhar no espelho notei que: 1. Minha calca jeans que comprei semana passada já tá mais folgada que as calças do Rayden do Mortal Kombat. 2. Minha camisa pólo tá parecendo o vestido da Mônica.

21h-  olhei para o celular. Nenhuma mensagem. Argh.

Dia 14

8h-  desjejum: café e leite sem açúcar.
Mamãe:"come pão... ta quentinho..."
Eu:"um pedaço de pao tem quase a mesma quantia de calorias de uma coca cola.:
Mamae:"entao come cream cracker."
Eu:"tres cream crackers possuem cerca de..."
Mamae:"cala a boca, moleque chato."

8:20h-  chgando cedo a academia... nao vai ter ninguém e...

8:21- engano... quase entro na disputa mortal pela esteira.

8:52 - o casal mimimi esta malhando numa esteira ao lado da outra. Gente... nem Maria do Bairro consegue ter tanto mel.
Depois de hoje, vi dois caras com as pernas mais finas que gravetos, nao tenho mais complexo com minhas pernaa.

09:19 - aquele momento precioso em que sua vizinha fofoqueira passa em frente a academia, olhando pra tudo e todos e vc se esconde , quase enfiando a cara na esteira, e as pessoas te olham com cara de tacho e vc se recompõe fingindo que estava lendo o que estava escrito na esteira. #humilhante.

10.50h humilhante... cai da esteira. Sorre que nao tinha ninguém perto. Cai pq fechei os olhos pensando numa musica.

11h em casa. Meu pai:"e ai? Vc ja fez amizade na academia?"
Eu:"nao."
Meu pai:"seja educado. Dê bom dia aos outros.:
Eu:"desculpe... vou a academia pra malhar e nao pra fazer amigos."

Noite 13

Sabe-se lá o que ocorre com meu metabolismo que basta dar 6 da tarde pra que eu me sinta esfomeado num nível extremo. Ainda assim, meu jantar foi um prato de salada, 3 pedaços de bife e feijao. 5 minutos depois eu ainda estava morrendo de fome. Canalizei essa energia famigerada para a leitura.

E o encontro do fim de semana?  Me ignora pelo whatsapp... argh.

Dia 13. Semana 3

Nem acredito. 13 dias e nao desisti! Nem acredito que acordei como se tivesse participado de um filme de orgia, pois doi tudo. Nem acredito que hj é feriado e academia vai funcionar. Argh!

Almoço: um bife e salada. (Melhor que peixe).

15:20h-  houve assalto na rua de casa. Minha mãe me revistou procurando o celular, como se eu tivesse trazendo drogas pra academia.

15:30h-  cacete. Pode chover canivete e ter apocalipse zumbi e mesmo assim a negada vai a academia e, o pior, lotam as esteiras... e eu jurando que era o único louco nessa vida.

16:30h-  em relação ao povo da manhã, eles:
1. Poucos usam perfume forte. Aqui ta todo mundo banhado em sexy 212 e one million.
2. Tem mais senhoras. Respeito elas e nao ponho apelidos.
3. Tem mais gatinhos. Não os respeito, olho pra bunda deles, ponho apelidos e minha mente viaja quando eu oa vejo em certas posições.
4. A musica é pior. Parece musica de boate gay da decada passada.
5. Nao tem a sonsa da Ana Maria Braga e da Fátima Bernardes na tv, mas tem o programa policial mostrando gente morta, tripas e tiros.

O jeito é rezar...

Dia 12

Sem academia. Até Deus não foi a academia no 7o dia.
Almoço: peixe (argh) cozido (argh em dobro) e salada. Nao consegui comer peixe. Tenho seria aversão a esse alimento. Cozinhei um ovo e misturei na salada.

6 da tarde. Louco com duas latinhas. Sério, devo parar de beber ou ainda vou ficar doidão.

Nem sei mais que dia é

Mas é sábado. E me vejo como aquelas pessoas a quem eu tanto criticava, enquanto eu saia para beber e eles estavam entrando na academia e, mentalmente eu os criticava por não terem vida social e afogarem suas frustrações nos exercícios.

9:30h - Academia lotada. O que fazer? Ignorar. Se não fosse caboquice, juro que viria com óculos escuros para ninguém poder olhar pra minha cara.

9:50h - Nem o feliz em ver você e nem o sorriso feliz vieram... Veio um professor novo, fingi que não o vi e vou malhar só pernas! Ahoy!
E devo lembrar meu objetivo. Ficar com as pernas da Paulina Rubio.

almoço: sopa (ergh!) com carne moída (se eu não comer proteínas, desmaio).

21:40 - saindo do trabalho, passei um pouco de ferormônio e parei no posto de gasolina para tomar uma cerveja. Magicamente, um velho bêbado se aproximou, passou a mão na minha perna e disse que tinha gostado de mim. Eu disse que tinha gostado dele também, e ele disse que deveriamos fazer sexo, eu disse que sim, mas antes disse que iria comprar a camisinha e, foi quando dei a partida no carro e fui embora, assustado com o bendito ferormônio... Vamos fazer um teste amanhã.

Noite - uau - 11

Sobre o encontro:
- comprei ferormonio no sex shop. Ando pouco atraente e o Brasil sabe disso. Aparei os pelos do nariz, das axilas.

- 18h e ele estava em frente ao supermercado. Fomos ate o parque das 11 janelas, onde conversamos.

- 19h e ameaçou a chover. Entramos no carro e fomos ao portal da amazonia.

-19h10 saimos do carro e comecou a choviscar. Voltamos para dentro do carro. Toquei a mão dele e ri feito um psicótico (eu etava nervoso). Ele respondeu ao toque, acariciando a minha mão.

-19h12 nos beijamos. Aquele beijo oco que parece que por dentro da boca nao tem dentes nem lingua.

-19h45 a chuva passou e alguém abriu a porta do carro "só para cuspir".

-19h50 ainda nos beijando. Dei carona ate o serviço dele e ficamos num "eu gostei de sair com vc" e "eu tb gostei de sair com vc".

Acho que, pelo nível, nao vai haver segundo encontro.

Dia 11

6h45m-  meu intestino me acordou. Lembranças obscuras de mim tomando 2 latinhas de cerveja, vendo a carne assada com batatas na mesa de casa exalando seu ferormonio sedutor e me convidando para comê-la. Carboicídio. Hoje o arrependimento bate.

7h-  dores nas pernas... subiram minha carga. Fui reclamar com minha mãe e ela disse "dor de academia nada... isso é reumatismo!"

89:20 - que tal meu short?  Ja estou na academia. Na esteira e... argh! Maldição!  Pq quanto menor o short, mais ele tem vocação para entrar na bunda?

09:57 - hoje veio pouca gente.  Edward maos de tesoura (que esta me encarando), casal mimimi 1, mãe do stiffler, espiga de milho e penteia cabelo com serrote. Será que o resto cometeu Carboicídio? 

10h20 - Desci as escadas lentamente e topei com Edward maos de tesoura fazendo abdominais, fazendo caretas como se estivesse recebendo coito anal na posição do frango assado. Nos olhamos: ele sem graça e eu também. Fui ao bebedouro.

11h-  que dia sem graça... poucas pessoas... só um novinho que se jogou meio litro de sexy 212 pra malhar... tava me dando enjoo. Gente.. aquele perume todo mundo usa... Agora vamos falar de coisa boa... hoje a noite terei um encontro! Vejamos no que vai dar.

Noite 10

22h45 - bebado. Nao aguento viver de dieta..  foda-se sociedade imunda.
Sim... dai eu estava num clima, esfrega braço, esfrega perna, sms : "to ficando excitado com isso", enviei :"nao vou parar..." e o celular dele toca, e no visor "Ana Maria - amor -".
Broxei.
Bebi.
Me revoltei.
Gaah!

Eu estava indo tao bem

E tomei 3 cervejas ontem

Dia 10

8:30 - Gaaah! Preguiça maldita... sai de mim. Sai... oh... (ronca)

8:45 - Ok. Sério.  Agora me arrumo e vou.

8: 55 - Pronto. Short mínimo (sério, se vcs vissem o sorriso do professor que ta doente faltando...), camiseta preta, all stars sem cadarços... Quase Johanna Mason no trailer de Jogos Vorazes 2. Mas... onde está minha luva?

9:00 - cadê minha luva

9:05 - ONDE ENFIEI A PORRA DA LUVA? GAAAH!

9:10 - desespero batendo... acho que vou malhar com a luva de patinação mesmo.

9:15 - mamãe:"coloquei suas luvas dentro do seu guarda roupa". Ah, mães e seus péssimos hábitos de organizar as coisas.

9:30 - o recepcionista da academia me desejou bom dia e eu disse a ele que falta 1 dia para ser bom dia. O mister sorriso voltou!
Eu:"Oi, bom dia! Você está melhor? "
Ele:"Sim..." e ele me deu a mão e sorriu. "Tô na área" e sorriu. Me dirigi aos jogos vorazes da esteira.
9:40 purgando na esteira - ainda bem que trouxe meu fone de ouvido. O nível das músicas aqui estão cada vez piores. Malhar ouvindo Gustavo Lima é um estimulo... a desejar uma surdez. Pirando com Nouvelle Vague.

10:09 - primeira sequência de exercícios finalizada com sucesso. Notei que, assim como as moscas correm atrás de comida, assim as mulheres estão atrás do Sorriso-Feliz.

10: 29 - Li que Cauã trocou a Grazi pela Isis Valverde. Estou revoltado... como um omem sem h pode trocar uma diva daquelas pra namorar uma tiriça?

10:45 - apelido novo: dedetizador. Um cara que a cada esforço realizado solta um tsss tsss pela boca.

11:00 - uma louca arreganhando as pernas e usando uma legging que tem um x bem na bunda. Fico tentado a jogar um dardo venenoso.

11:15 - hora da verdade. Gaah! Ganhei 400 gramas! Gah! Ontem quase desmaio de fome e ao inves de perder peso, eu ganho. Porra, metabolismo!

Noite 9

Zonzo de fome. Cristo, juro que te vi no auge da minha tontura.
Estava vontando, sem forças, da faculdade, acompanhado da minha vizinha que trabalha na facul e meu amigo, quando dois estranhos passam em uma bicicleta (sinal de assalto) e ela grita :"corre." Panda e ela meio que se teletransportaram para o carro. Eu, de sapato social e calça apertada, dei uns pulinhos que foram motivo de risada pelo resto da noite.

Dia 9 e...

Hoje, 9 dias de academia...
E já estou cometendo erros gravíssimos de lingua portuguesa! Gah!
Só espero não começar a gostar de pagode.

Dia 9

9:45h - hoje foi duro... sabe quando a cama e um cara atraente (Adam Levine mudo) que te quer junto a todo instante? Pois assim foi. Mas lembrei que nessa relação de amor ambos precisam ser bonitos e, por isso. Fora da cama!

10:00h- por questão de segundos nao consigo pegar uma esteira. Aqui há uma espécie de jogos vorazes para se conseguir uma esteira (talvez pq a sensação de andar e não sair do lugar até se cansar e sair lembre meus relacionamentos) e um extensor de pernas (com o advento das paniquetes como simbolos sexuais, as mulheres daqui querem ter pernas a la schwazzeneger).

10:30 - Sem ficha de programa... acho que o cachorro comeu minha ficha. Hoje vieram a academia a mãe do stiffler, mr. Catra, edward maos de tesoura e o luan santana adolescente. O casal diarreia 1 foi embora cedo e é muito engraçado ver o Luan Santana adolescente na esteira... parece aqueles videos de patinhos com a bunda arrebitada.

10:37h - Mais uma vez, meu instrutor nao veio e tive que ficar com outro, o Feliz-em-ver-você.  Gaah! Perguntei na portaria por ele e disseram que estava doente.

10:40h-  sério... se vcs vissem o sorriso desse professor,  iriam compreender a minha preocupação. Mas, o que o Feliz-em-ver-vc não tem de sorridente, ele tem de corpo bonito... mas não vou a academia para tiriçar...

11:00h - depois dos exercícios, feliz em ver vc me mandou fazer maia 20 minutos de esteira... no total passo quase uma hora naquilo... gah! Na esteira ao lado, o Luan Santana adolescente... tirando o estrabismo, ele é até bonitinho e..
-Tap!
Puta que pariu! A cueca entrou na minha bunda! Como faz para tirar sem que o Luan Santana adolescente veja? Argh!

11:20h-  volto pra casa com uma assadura horrível.... obrigado, cueca sexy!

Todo mundo nu na academia

via esse site
O povo na Espanha adotou uma academia onde as pessoas podem fazer musculação sem roupa.
 






Meu TOC grita: doenças de pele, escabiose, pano branco...

Suco de refluxo

Receita ensinada por um menino que usava porcoshop nas fotos e hoje até na tv aparece:
2 rodelas de abacaxi.
300 ml de Agua de Coco.
1 ameixa seca.
1 colher de linhaça dourada.

Mistura tudo no liquidificador e bebe. Ta-da!
A parte ruim é beber. Ergh! Isso tem gosto de refluxo... Mas, ao menos, não dá cancer na unha, com dizem que herbalife dá.